朱色

久しぶりにお父さんのことを考えて枕を濡らす。今だったら携帯が当たり前にあって、動画さえ撮ればいつでも声が出て聞けたり、顔が見れるのになぁ。実家にいたときは深夜に一人で子供の時のビデオを見ていた。撮ってるお父さんの声がする。笑い声。まだ、幼稚園のわたし。無意味だ。こんなこと。無意味だ。

 

人付き合いが下手というか、すぐ人のこと無理になるし、めんどくさくなるし、気持ちはころころ変わるし、自分が一番めんどくさい。

ちょっとのことで、あー無理かもこの人ってなるの器が小さいのかな。当たり前にその分誰かの無理かもが私なわけで、みんなに好かれるなんて無理だ。見たくない人はミュートするし、誰かも私をミュートする。そんなことにいちいち怒らないでほしい。ツイッターなんてそんなもんじゃないの。

 

東京タワー行きたいな。夜に行きたいな。

 

新しいことが始まる不安。ぷらすの不安がいいな。

飲むひと飲まないひと食べるひと食べないひと問題

飲まないひと飲めないひとたちがわりとよく思うこと。ネットで検索すると時折議論されているように思えるし、私にとってわりと長年の悩みでもあったり。。。

飲み会は嫌いではない。わいわいするのも楽しい。お酒の力を借りつつ心を許してくれるのも。。ただ、私はお酒がこの世の中からなくなっても困らないし、こんなことで悩むなら時になくなってほしいと思ってしまう。一生禁酒といわれても、困らない。コーヒーは困るけど。そのレベルの人です。仕事終わりのビールが楽しみとか飲んでぷはぁー!と気持ちよさそうに飲む人を見ていて嬉しい気持ちにもなったりもするけど。

ただ、根本的にお酒は高いし、だったらその分おいしいものを食べたいって思ってしまう。

だったら食べ物の質を上げたい。別のものに回したいと思ってしまう。

なにがいいたいかって、こんなこというとケチくさいとか器が小さいとかさ、思われたり、空気を壊したくないから言ったことないけど、

はっきりいうと飲む人と飲まない人が同額払わなきゃいけないことにもやもやする。

楽しい飲み会だったより、みんな飲んだなーって思ってしまう。

ネットにもよくこの問題をみかける。

田中れいなさんの記事を引っ張ったけど、うまくいかなかった。

https://www.google.co.jp/amp/s/news.careerconnection.jp/?p=14266&=1

 調べる度に飲めないならその分食べたら良いとか、その分デザートを頼んだら良いと見かけるけど、、食べるし飲むし甘いものも好きだしみたいな人も良くいるし、そもそもそんなに食べれない。飲むけど食べない人もいるから一緒だよとか言われたりもする。飲み代を安くするために、安いチェーン店にいきがちだし、飲むために飲み放題をつけたりする。どっちもの願いを叶えるなんて無理なのだ。

これからツアーが始まり、飲み会も頻繁にあるかもしれないし、ないかもしれない。ただ、飲み会があるのかーと思うとツアー自体が億劫になり、行きたくないなぁと思ってしまう。まぁ、飲み会に行かなきゃいいんだけどね。

行かないというと、なんで?行こうよとなる空気も強制的に連れてかれるのも、気が重い。

 

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 地元の友達がリプくれたけど、これが全てだとと思った。それだけのつながりのための関係なのか。その程度なら最初からいらないのかもしれない。ただ、私はこの人のように割り切れる強さがない。ほしいな。その強さ。

別に行かない飲み会でなに話していようと

どんな進展があろうと、自分と話したい相手なら連絡はくるだろうし、話す機会をつくるだろう。疎遠になるのもその程度の関係なのだ。

となってくると飲み会だけじゃなく、つきあいみたいな遊びも全部排除したくなってきた。どちらでもよいもの、そんなもの全て。深い付き合いができる人だけとつきあいたい。ただ、飲み会の席でそんな人と出会うかもしれないけど。それはそれ。

一年後、二年後、五年後、今仲良くしてくれてる人、知り合いがどれだけ、まだ関係が続いているのだろうか。何人が特別になっているんだろう。誰かにとって自分も排除したいメンバー、神7かもしれないし、誰かにとっては鬱陶しい存在かもしれないし、そんなことわからない。

 時に望まれてもいないのに、楽しませなきゃとはりきって無理をして別れた後にぐったりしたり、うんざりしてしまう。誰も望んでないよ。結局みんなに好かれたいだけでしょ。おもしろい楽しい人って思われたいだけでしょ。

 

http://djaoi.blog.jp/archives/72283344.html

DJあおいさんのブログははっとすることが多い。

''''

本当の気遣いとは『しない気遣い』になります
相手が嫌がることは決してしない
相手が嫌がることは決して言わない
それは見返りを求めていない純粋な気遣い

''''

そんな人になりたい。

 

 

 

 

 

 

 

やばいやつになりたいんじゃなくてこわい

パレイドリアっていうんですか?そんなかわいらしいものじゃないんですけどね。

とにかく夜がこわいんですね。夜というか暗いのが無理なんですよね。とにかく人が見えるんですよ。住宅街のいろんなものが。人の影に見えたり、こんな服きてる人に見えたり、ほんとに怖いんです。怖いからミラーも見たくないし、公園にも自分ちのベランダにも人がいる気がするし、とにかくとにかくとにかく

その人たちは私を攻撃するであろう人たちなのでこわいんです。ただいるだけじゃなく、

狙われてる殺されるとかそう思うんですね。そういうこというと妄想になって病名ぶっこまれそうなんでアレなんですけど。いつも思うんですよ。

実家に住んでた時はさ、家に帰るとみんな殺されて犯人と鉢合わせになる妄想が必ず私の頭にやってきて、覚悟して玄関を開けるし、

そっと全神経を集中させて、いつもとの違うなにかを探す。だから、駅まで迎えにきてもらわないと生きているか怖くて仕方ないし、迎えにきてもらっても、いつもより遅いと事故にあったのかもって不安だし、とにかく毎日こわいんですよ。

昔からなんですよね。この頭の中とつきあってるの。

最近気づいたんですけど、

ホルモンバランスなのか、なんなのか、

月の半分くらいがさらに具合悪い気がする。

ようするに今から1.2週間。

全部やめたいし、終わりにしたいし、こわいし、会いたくないし、毎日こんなに怯えながら生きなきゃいけない理由もわからないし、殺されかけたこともないし、ただ、そういうニュースを見るとびっくりするくらい感情移入というレベルを超えてしまうので、怖くて家から出れないし、外もこわいし、職場もこわいし、家もこわいし、逃げ場がないって思うんですよ。だから、ニュースはできる限り見たくないし、怯えたくないし、毎日平穏に生きていきたい。って思うんですけど、ほんとに怖くて。

人にいうと頭おかしいとかやばいやつだって思うのはわかるんですけど、

この感情から抜け出す方法がわからない。

だってこわいんだもん。自分の顔が犯人の顔に見えたりさ、パニックになるんだもん。

なんで自分はこんなに生きづらい世界に生きるんだろうって思ったりするけど、そんな人ばかりなのに。病院いけとかいわないでほしいんですけど。病院いきたくないんで。なんでこんなこと書いてるのって思うんですけど、どうしたら良いかわからない。実家帰れってことですかね。よくわかります。

 

だいすきな人のだいすき。

大人になって友達を作るってなかなか難しかったり、うまくいかなかったりするのかもしれない。習い事だったり、趣味だったり、紹介だったり、学校や会社みたいに毎日会うわけじゃないし。

大森さんを知ったきっかけは魔法のアルバムで

地元の友達が激ハマりしていたから知った。こんなに自分もハマると思わなかったし、こんなに遠征やライブに行くようになるとは思わなかった。だから、魔法のライブも地元はなかったからいかなかった。ずっとファンの方とは話したこともなかったし、見たことある人ない人、その程度だった。たぶん初めて話したファンがあなただったのかも??それもインスタからだったような。あのライブがきっかけ。この子だ!って。

 

ここ一年くらい。急激になかよくなった。

初めていったファンの方の打ち上げ。去年の生誕かな?その時も全然話せなかったし、

よく動くお姉さんのぴおがほんとに素敵だったくらいの記憶しかないかも。

ぴおとはそれから実験室で会うたびに少しずつ仲良くなったきがする。私のお姉ちゃんと同い年でぴおの妹と同い年の私。

ここ1年ちかくでいろんなことが変化した。

今思うともっと前から仲良くしていたら、八丈島も最初から行っていたし、ファン企画のイベントやライブやリリイベももっとたくさん行っていたのかな??どうなんだろう。

タイミングは違えど、

いまこうして仲良くなれたことが嬉しい。

学生みたいな遊び方だけど、年も違う生まれも違う環境も違うみんなとわいわい遊んだり、悩んだり、泣いたり、笑ったり、毎日が楽しい。

 

嫌われてるかなとか不安になったり、

なんであんなこと言ってしまったんだろうと後悔したり、もやもやしたり。

 

いつでも会えたり、笑って朝を迎えたり、

みんなのストレスを発散させたいし、

みんなの心を穏やかにしたいし、

みんなの安心になりたいし、

私はよくばりだから、たくさん役に立ちたい。

くだらないことでいいから、笑っていたいし、

好きな人たちには笑顔でいてほしい。

一瞬でもいいから、嫌なこと忘れてほしい。

 

楽しい。楽しい。みんなに会えて楽しい。

大好きな人がたくさんいる。嬉しい。

だから私も大好きな人のだいすきになりたい。

0912

全然決まらなくて、どんどん落ちまくって、

誰にも必要とされないとか、無力とか、

なに遊んでばっかりなんだろうとか、努力しろよとか、ああ死にたいとか、田舎に帰りたいとか、誰かに認められたいとか、必要とされたいとか、生きる意味とか、、

なんも努力してない結果なくせに、他人任せで、そういうところなんだよ。

だからだめなんだよ。

 

ジストニアになった。逃げたくなる。すぐに。

誰にも会いたくない。頼りたい。嫌われたくない。認めて欲しい。いいかげん強くなれよ。

お父さんにあいたい。

 

 

個人的感情

 

今日はお父さんの命日だったんですよ。

16回忌ですかね。

お父さんの命日とかお父さんの誕生日とか辛くて、無理なんですね。

いいかげん自分に呆れるんですけど。

 

だけど1人でいたくないんです。

もやもやするんです。

あなたのぶんも生きたいとか思えないんです。

代わりたかったんです。

 お母さん見てるとたまに辛くなる。

旅行にはいつもお父さんの写真もってくるから。

 

いろんなことが起きたり、騒いだり、もやもやしたり、

日常をいつも通り過ごしたい。

 

 

いきなり誘ってもタイミングよかったり、会えたり、嬉しいなぁ。

 

 

16分と12分

電車は16分後までこない。

乗ってる時間は12分。

 

東京で慣れた電車。

 

昔は乗れなくて乗りたくなくて誰が触ったかわからないものも誰かの視線も声も全部いやで

甘えていた。逃げれるものは全部逃げた。

 

乗ってる時間はたった12分。

たった12分だったのに。

今はこんなにも短く感じる。

東京はすごい。東京はこわい。