次が最後

次で最後にしたい。そう思ったら踏み出せなくなった。もう2ヶ月も経っている。なにがしたいかなんてわからない。なにができるかなんてわからない。こんな人いらないよ。ずっとコーヒー屋さんで働きたかった。学生の時から憧れていた。スタバの募集とはいつもタイミングが合わなくて、ご縁がなかったってことね。そう思って諦めた。給料が半分になっても好きなことをするか、現実をみるか、実家じゃないから、好きなことをするためにはある程度の我慢が必要だろう。かけもちも必要かもしれない。君にそれくらいの強い意思はあるのかい?仕事を辞める前耳鳴りがひどくて、聞こえなくなるのが怖かった。親が突発性難聴になっていて、同じ症状だったから、怖くて仕方なかった。会社にいるときだけ鳴る。ずっと虫がいる。君はもうおうちに帰りなさい。すぐ実家に逃げた。いつも仕事を辞めるか死ぬかの選択に迫られる。そっちを選択したことも何回かあった。なのに、いま私は。焦る焦る焦る。なのに、動き出さない私は、甘えであり、なまけものなのだ。魅力がない。そんな人どの会社がほしいと思うんだ。書類選考通過して面接に行く会社を調べていたら、ブラックだとか逮捕だとかでてきて吐きそう。その仕事私がやりたいことなのかな。微々たる経験がなにになる。なにができる。この世界からかくれんぼ。

楽しんだもん勝ち

全てにおいて受け取り方は自分次第で

自分の意図してない方向に相手が受け取ってしまうこともよくある。逆も然り。

 

 

どんなことも

楽しむか楽しめるかどうかは自分次第で

うまく楽しめない時も自分の気持ちが影響されて悲しくなる。

 

加賀温泉郷フェスにいった。急遽前夜祭から参加して、知らない人ばかりで緊張していたけど

Nachuさんがミッドナイト清純異性交遊を1曲目に流したので、

うわぁぁ!ってなって戸惑いながら

慌ててフロアに走った。

https://youtu.be/WdQ6wmap8U4

 

懐メロがたくさん流れてだんだん楽しくなる自分。よかった。いつだって楽しむかどうかは自分次第だ。ゆふぃすとさんを初めて見た。みんな楽しそうで、法被が素敵だったし、ゆっふぃさんも本当にかわいくて、アイドルだった。

昔はオタクの方々が苦手だったし、たしかに初めていったPerfumeライブも9.5割くらい男性だったし、オタクだったし、オタクの人は優しくていい人もたくさんいるのに、イメージはコミュ障だった。Perfumeの時もよくしていただいた。

大森靖子さんのファンをみてオタクのイメージが変わった。全力で応援し、全力で楽しんでる人達だった。全然コミュ障じゃなかったし、盛り上げ上手な人だって、思いやれる人もたくさんいた。オタクって勝手に男性のイメージだったけど、そうじゃないみたい。誰かから見たら私もオタクに見えたりするのかな??

なんだろうねオタクって。なんだろうね。

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オタク(おたく)とは、自分の好きな事柄や興味のある分野に、極端に傾倒する人を指す呼称。 アニメ、漫画、玩具、映画、コスプレ、ゲーム、アイドル……。 さまざまな大衆文化があるが、そのような特定の趣味の対象および分野の愛好者、ファンを指す語として使われる。 英語ではこのよう趣味を指して「otaku」でも通じる。
オタク (おたく)とは【ピクシブ百科事典】

 

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なんだ、やっぱり人生楽しんでる人じゃん。

 

 

浴衣で騒いでハイになってみんな楽しそうでこっちも嬉しくなってめっちゃ良い温泉入って、はとりもるりこうにも泊まって、温泉温泉温泉入って、お風呂って心を許すのか、いつだってゆっくり話したくなる。

昔行った温泉音楽。あの時はデデマウスとかテイトーワとかceroききにいったんだよね。

友達と温泉でゆっくり話した。そんな彼女の結婚式のスピーチを頼まれた。

 

2012年4月22日(日) 新潟県 月岡ニューホテル冠月・冠月ホール
<収録曲>
LIVE:TOWA TEI / DE DE MOUSE / みち(安齋肇小野瀬雅生フォークデュオ) / 前野健太 / cero / Omodaka / 片想い / Naturally Gushing(サワサキヨシヒロ feat テディ熊谷)
DJ:ミッツィー申し訳、さとうまこと

 

あれ?前野健太さん?!

なつかしい。あのころ。デデマウスのプラネタリウムイベントも最高だった。MEGもカプセルもダイシダンスもDJmakai も。takutakahashiさんのDJが1番すきだった。ハウスネーション。クラブで遊ぶのがおしゃれだと思っていた。今でもそこで出会って仲良くしている友達。ふしぎ。そもそも目立つキャラじゃなかった。

 

 たまにタイムスリップする。

忘れちゃいけない思い出。忘れたい思い出。

 

 

 

おじいちゃん

 

父方の祖父がなくなり、地元に戻った。

祖父とは4.5年あってなかった。会わなくなるきっかけを作ったのも私だ。祖母と私の問題。ここ数ヶ月妙におじいちゃんのことを考える瞬間があり、このままじゃまずいな、会って話さないと。でも追い返されるのかなとかいろいろ考えた。

きっかけはただ、祖母に会うたびに、お母さんの悪口?やお父さんがもしも生きていたらトークをされるので、

もしもなんてないし、もう死んだし、そんなもしもにうんざりしていた。だからぶちぎれた。大人気ない。いつだって感情的になる。

 

おじいちゃんが亡くなった。

もしかしたらお葬式には呼ばれないかも。そんなことも考えた。親族だけで。それがおじいちゃんの願い。逢うタイミングをつくってくれたの?

 

93歳。老衰だ。生きとし生けるもの。命に永遠なんてない。

ご飯が食べれず、栄養失調になり入院し点滴の生活だったらしい。なにも知らなかった。

ごめんなさいの気持ちしかなくて涙が止まらなかった。花を手向ける時は歩くのもやっとだった。号泣してしまった。ごめんなさい。ごめんなさい。

お父さんにやっと会えるね。お父さんは元気ですか?天国なんてものあるんですか?

 

会いたい時に会える時に会わないと

本当に会えなくなっちゃうよ。

帰れる時に帰らないと会えなくなっちゃうよ。

いつでも、ずっと、そんなものない。

 

私が明日いないかもしれないし、

あなたが明日いないかもしれない。

大切な人を大切にしたい。忘れがちな気持ち。

 

逢いたい人に逢おう。好きな人に逢おう。

逢ったらたくさん笑いあおう。 逢ったら抱きしめよう。

 

剣がほしい

癌だと宣告されました。妻は胃液を出すまで吐いてます。

いつもならぜったい見ない父との共有のEメール。なぜかその時だけそのメールがどうしても気になって開いてしまった。見たくなかった。知りたくなかった。

 

 師走。12月。年末年始。父は私達家族に、お父さん検査入院することになったんだ。さらにふざけてお父さん死ぬんだといった。なにいってるの母が言った気がする。

年明け父は入院した。手術は成功したといわれた。若いから体力の回復が早いとリハビリした。たまにお見舞いにいった。

落書きのメモを残した。盾しかないから、剣がほしいねと絵を描いた。

 七月退院した。いや八月かもしれない。わからない。

帰宅してもむせてばかりで苦しそうだった。熱も下がらなかった。体調も悪かった。

手術成功したとというのはお母さんの優しい嘘だったのかな。今でもわからない。最近まおさんのことがあったから、ステージいくつだったの?ときいた。

再度入院した。自分で痰もとれなくなった。

何度も病院に呼ばれた。朝の5時だろうが、不安になりながら、病院にいった。

奇跡は起きるものだと思っていた。だからこそ、奇跡なんじゃないの?ずっと自分が悪い子だからいけないんだって思っていた。大切な人が死んで自分が生きることが許せなかった。変わりたかった。私が死にたかった。

 

九月。朝8時。電話が鳴った。いつものことだから学校に行った。いつも通りに。

学校で先生に呼び出された。悲しい笑顔でおうちに帰りなさいと。またいつものことか。天気雨の中、5分もしないおうちに帰る。家に帰ると玄関をおばさんが開けてくれた。なんで??濡れた私にタオルを渡してくれた。お父さんに会いなさいといった。部屋には知らない人がいた。喪服をきていた。お父さんがいた。白い布がかかっていた。受け止められない現実と一瞬で受け止めた現実に泣いた。中学二年生、14歳のことだった。

バカみたいにお葬式もお通夜も泣かなかった。泣いてる姉やお母さん。現実を受け止めてないのか、泣いたらお父さんが成仏できないと思った。お母さんは痩せた。ごはんをたべれなくなったから。それからお母さんは電話で誰かと話しながらよく泣いた。お母さんはぼーっと物思いに耽るようになった。知らなかった。今まで、ちゃんと家族を見てなかったんだ。お母さんがぼーっとしていることなんてなかった。それまでお母さんが泣いているところなんて見たことなかった。1番近い距離で私は1番大切な家族をちゃんと見れてなかった。がっかりした。家族には笑っていてほしい。ふざけてばかりいた。心がついていかなくなった。

お父さんのいない人生の方が長い。お父さんより歳をとりたくない。変わらないお父さんに近づきたくない。記憶の中から、声が顔が消えていく。忘れたくない。忘れたい。生きてほしい。

 

 

10分の一人占めの恋

大森さんの10分一人占めイベントがまた行われる!!最近10分一人占めイベントの話しがちょこちょこ出ていたけど、本当に行われるとは思わなかった。話したい、応募したい。(CD買うから必然的に応募だけど。)私ごときの人間が応募してもよいの?(勘違いしてほしくないのはこれは私の考えであって、これを見て、自分を当てはめてほしくないし、私はみんなにあたってほしい。)

前回の円盤10分一人占めイベントはあみだくじの結果当たった。ほとんど接触をしたことがなかった私は面白いこともできず、普通に歌ってもらい、プレゼントを渡し、写真を撮るというなんてことのない私にとっては最高の時間だった。大森さんファンの方は企画力がすばらしく、大森さんを喜ばす、笑わすことに天才だと思う。すばらしい愛だ。それこそ愛の告白なのかもしれない。そうなると絶対自分なんかが当たるより、他の方が当たった方が100%楽しいじゃん!ギャハハって大森さん笑ってくれそうじゃん!好きな人には笑っていてほしいじゃんか。よくみんな私の方が好きだしとか、ガチオタとかいうでしょ?本気なのか冗談なのかわからないけど。すごく素敵だし、時に羨ましくなる。私はきっとこの子達より、気持ちは弱いし、熱い思いを文章にするとか、遠征しまくるとか、CD積む?とか、グッズ全部買うとか、いっぱい買うとかそんなことができない。いけるライブはいきたいし、ほしいグッズは買うし、最低限のCDは買う。きっとオタクさんたちって投資みたいな気持ちがあって、グッズをたくさん買えばライブにお金が使え、よりよいライブが行えるし、CD買えば、もっとCD出せるし、全力で応援してるんだよね。すっごく素敵なことなのに、私はそこまでできない。。そうなってくるとそうやって応援してるみんながあたった方が幸せなんじゃないか、もしくはファンになったばかりの子や関東に住んでないからなかなか会えないかとか、レアな子が当たったたら、嬉しいよね。

こんなこと書いてると泣けてくるし、偽善者だとかいいこぶるんじゃねーっとか思うかもしれないけど、別にそんなこと考えてなくて。

チェキとかさ、面白いこといえないし、すばらしい感想も話せないし、ほんとごめんなさいって思っちゃうんだけど、人は鏡だから、不安な気持ちとか表情って相手に伝わってしまうよね。余計な気持ちを全部取っ払って、無の気持ちで会えたらよいのに。全部全部自分の問題で、影響されすぎなのも自分の問題なんだ。

わかってるよ、そんなこと。くだらないこと考えてないで、もっと人生楽しめよ。

当たったら行くくせに、めんどくさいな自分。

ただ、好きな人には喜んでほしいだけだよ。だからみんな一生懸命知恵を絞り楽しませてくれるんだよね。

 

ずっと想い合える夫婦になりたい。

犬山さんと大森さんのトークイベントのこと。

25人がマックスだというスナックアーバンのトークイベントにあたった。内容は応募の際に送った質問に答えるというもので、今回の応募の際に送ったメールを読んで当選が決まったようだった。自分の不安メッセージも読まれ、身バレする内容を書いたので、こそばゆかった。

大森さんは私のメッセージが読まれると、目を見てうんうんも頷いてくれた。わかってるよというように。どうしてそんなに優しい目で見てくれるんだろう。

 何度か話しを聞いて泣きそうになり、泣くのは恥ずかしいなんて、羞恥心が集中の邪魔をする。

笑いが絶えなかったり、楽しい時間を過ごした。あー、来てよかったな、そう思った。

 ネットに書いてある子育てはネガティヴキャンペーンのように、不安を煽るものばかり。そんなことはなく、楽しい子育てをしてるというお二人。きちんと子供が生まれる前に知識を集めたからこその余裕なのか。子育てが楽しい。毎日発見があり、愛おしい。こんな自分を求め一生懸命生きる小さな命。この子の成長が見たいから長生きしたいという思い。母はすごい。

漠然と死ぬと思っていた自分の生きがい。自分の遺伝子を残したくなかった思い。

 大森さんのお子さんはイヤイヤ期。だめがいえなくて、まめという。ちげーし!間違ってるし!なんて笑っちゃう心の余裕。私の姪っ子もだめがいえなくて、あめといっていた。そんなところもかわいい。

子育ては2人でするものなのに、夫婦でするものなのに、旦那に『手伝ってあげましょう』と教える子育て勉強会。そんな言い方をすることに疑問を持たない世の中。

得意分野がバラバラで補いあえる夫婦。私は料理と洗濯を畳むこと。旦那は掃除と洗濯を干すこと。

子供が宿ってるから、子供が生まれたから、優しくなった、丸くなった、優しい顔になる、それは真実?妊婦という前に1人の人間であるということ。

子供ができたら、どこまで働いて、どこまで家事をして、どこまで動いてよいの?

染色体異常はお母さんが無理をしたからじゃない。なのに責めちゃう自分自身。

 この子のために長生きしたい。フラッシュバックして泣きそうになった。悲しい思い出を話すことで悲しませたいわけじゃないよ。だけど、後から知った。娘たちが20になるまではせめて生きたかったという想いを。

 子育てブログは辻ちゃんとゆっきーなを見た方が良い。素敵なお母さん。すぐバッシングする世の中。自分の良いを自分の好きを見つけたいね。 セックスレスの問題、高齢出産の問題。子供がいてもいなくても、ずっと仲良しでずっとかわいいなこいつ、そんな風に思える夫婦になりたい。なくなれネガティヴキャンペーン。なくなれバッシング。みんなみんなお母さんであって女性であって1人の人間だ。子供にとって大切なお母さん、お父さんだ。

 

 

 

 

 

 

笑って泣いて生きてね

毎日繰り返し報道される出来事に記憶は蘇り苦しくて仕方ない。自分の問題なのに人のせいにするなよ。夢の中でせめて逢いたい。やっぱり私以外の家族の夢に出であげて。泣きすぎて鼻詰まるし頭痛いし涙って浄化じゃないの?男も泣いた方が良いし悪いもの出して健康になってね。笑って泣いて健康になってね。毎日笑ってね。嬉しくても悲しくても毎日泣いてね。

泣くのはお風呂がいい。目が腫れないし、目が赤くても泡が入ったことにすればいい。ベッドで泣くのはやだ。ミントほしい。すっきりしたい。全てすっきりしたい。ミントの葉ベッドで寝たい。寒そう。トトロのお腹の上で寝たい。ネコバスの中で寝たい。どちらも冬希望。

くだらないことだけ考えたい。好きな人の前だけで甘えたい。